Tôi 45 tuổi, còn vợ 38, có hai con trai. Vợ chồng đều thành đạt trong công việc và thu nhập tốt. Chúng tôi quen nhau khi là sinh viên. Gia đình tôi cơ bản, bố mẹ là cán bộ nhà nước, còn gia đình vợ làm nông. Khi ấy, nhà tôi phản đối quyết liệt, gay gắt, thậm chí nói nhiều điều quá đáng, gây tổn thương cho vợ và gia đình cô ấy. Vợ tôi là người cá tính mạnh, tự ái cao, kiên quyết muốn chia tay dù còn rất yêu tôi. Nhưng tôi không thể rời xa cô ấy nên cuối cùng đã thuyết phục được gia đình cho cưới. Sau khi cưới, hai vợ chồng lên thành phố làm ăn. Sống với nhau tôi mới hiểu, vợ mình còn có tính thù dai. Cô ấy "ghi hận" bố mẹ tôi vì trước đây khinh thường, phản đối cô ấy. Bởi vậy, hiếm khi cô ấy hỏi thăm bố mẹ chồng hoặc luôn thể hiện thái độ xa cách. Còn bố mẹ tôi ban đầu cũng xem cô ấy là con cái trong nhà dù không thực sự thích, nhưng sau thấy thái độ của con dâu như vậy nên càng cho rằng đánh giá ban đầu là đúng, và không vừa lòng vợ tôi. Một năm, ngoại trừ Tết, vợ tôi không về thăm bố mẹ chồng lần nào, thường chỉ có 3 bố con.
Cách đây một thời gian, bố tôi mất, mẹ tuổi cao sức yếu, bệnh tật, nhà có tôi là con trai duy nhất, các chị gái đều lấy chồng xa. Tôi bàn với vợ đón mẹ lên ở cùng để tiện chăm sóc. Cô ấy nhất định không chịu và tuyên bố không thể sống chung dưới một mái nhà với mẹ chồng. Tôi hiểu vợ và mẹ khó mà ở chung thoải mái nên cũng không ép. Chúng tôi có một căn hộ gần nhà, đang cho cháu họ ở nhờ. Tôi định đưa mẹ qua đó ở cùng cháu, cũng tiện chạy qua chạy lại và tránh va chạm không cần thiết giữa mẹ chồng nàng dâu. Khi tôi bàn chuyện, vợ không nói gì. Nào ngờ, khi tôi về đón mẹ lên, vợ tôi đã cho người khác thuê căn hộ đó. Tôi rất giận, không nói được gì nên đưa mẹ sang nhà một người quen gần đó. Trong lòng tôi rất rối, không muốn tiếp tục sống với một người vợ ích kỷ, thù dai như vậy. Nhưng ngoài điều này ra, cô ấy là một người mẹ tốt, đảm đang và tôi vẫn yêu vợ. Tôi còn hai căn nhà nữa nhưng khá xa, không thể để mẹ ở được. Mong chuyên gia và độc giả cho tôi xin lời khuyên.
Hùng
Chuyên gia tâm lý Trần Kim Xuân gợi ý:
Chào bạn Hùng,
Những gì bạn đang trải qua là hậu quả của việc đã xảy ra từ đầu mà chưa được giải quyết. Bạn rất yêu vợ nên khi bị bố mẹ phản đối đã tìm mọi cách để thuyết phục bằng được. Có lẽ bố mẹ bạn là người hiểu lý lẽ, thương và tin tưởng con nên mới đồng ý cho bạn và vợ đến với nhau, ngoài ra sau khi cưới còn xem cô ấy như con cái trong nhà mà đối xử. Đây chính là sự thỏa hiệp của bố mẹ bạn và cũng là bước đầu tiên để thiết lập mối quan hệ thân thiết giữa bố mẹ chồng và con dâu. Tuy nhiên, muốn thành công thì phải xuất phát từ hai phía.
Ngay từ đầu, vợ bạn đã không có ý định tạo mối quan hệ thân thiết với gia đình chồng. Việc không chịu hỏi thăm bố mẹ chồng, không về quê chơi vào các ngày nghỉ lễ trừ Tết là dịp bắt buộc, cho thấy cô ấy là người ích kỷ, hay để bụng và không biết nghĩ đến cảm xúc của người khác, cụ thể ở đây là bạn. Cũng chính điều này đã tạo nên vòng luẩn quẩn: vợ bạn không thân cận gia đình chồng; bố mẹ bạn giận và cho rằng trước đây mình phản đối là đúng nên lạnh nhạt với con dâu; vợ bạn thấy thế lại cho rằng bố mẹ chồng khắt khe và càng để bụng;...
Mâu thuẫn này đến giờ vẫn chưa giải quyết được một phần vì bạn luôn lảng tránh, dĩ hòa vi quý, không có chính kiến. Bạn quá yêu vợ nên không nhìn ra cái sai của cô ấy là luôn tìm cách xa lánh gia đình chồng. Bạn cũng không có ý kiến gì khi vợ không về quê thăm bố mẹ cùng mình và con. Thậm chí ngay cả khi vợ tự ý cho thuê căn hộ dù trước đó bạn đã bàn đưa mẹ lên ở, mà bạn vẫn chỉ tức giận, im lặng chứ chưa đưa ra ý kiến gì. Cũng bởi bạn như vậy nên vợ bạn mới lấn lướt, qua mặt chồng.
Vợ bạn không muốn ở cùng mẹ chồng có thể thông cảm do mâu thuẫn từ trước, nhưng hành động cố tình cho thuê căn hộ để mẹ không có chỗ ở là không thể chấp nhận được. Lúc này bạn đừng nên tiếp tục né tránh nếu không muốn đẩy mọi chuyện đi xa hơn. Hãy về nhà, nói chuyện rõ ràng, dứt khoát với vợ bằng thái độ kiên quyết nhưng từ tốn, không cáu giận. Yêu cầu vợ đòi lại căn nhà đã cho thuê, bởi bạn đã bàn trước là đưa mẹ về đó ở, vợ tự ý là không được. Ngoài ra, căn nhà là tài sản chung của hai vợ chồng, vợ bạn không có quyền tự quyết định khi bạn chưa đồng ý. Bên cạnh đó, bạn hãy chia sẻ suy nghĩ, mong muốn của bản thân, phân tích cho vợ hiểu những cái không phải của cô ấy, để hiểu nhau hơn.
Có thể từ khi cưới tới giờ, bạn chưa nói lên mong muốn trong lòng nên vợ không hiểu và cũng không biết hành vi của mình làm tổn thương chồng, nên nếu yêu bạn, cô ấy sẽ suy ngẫm và thay đổi dần. Nếu vợ bạn im lặng, không đưa ra ý kiến gì, bạn có thể cho cô ấy và chính mình thời gian suy nghĩ. Còn trong trường hợp, vợ bạn không chịu thỏa hiệp, không để ý đến cảm nhận của bạn và đưa ra những đề nghị quá đáng, bất nhân bất nghĩa, thì một người ác tâm như vậy có xứng với tình yêu, sự tôn trọng của bạn không?
Chúc bạn mạnh mẽ.
Muốn được chuyên gia tâm lý tư vấn, mời bạn gửi tâm sự tại đây.
Độc giả gọi điện tâm sự với biên tập viên theo số 02873008899 - máy lẻ 4529 (trong giờ hành chính). Các chia sẻ của bạn sẽ được đăng tải trên Tâm sự.